Cronicas misteriosas 8:Lupotamia, Las reglas en juego.

Un hombre hartado de los trámites bancarios, saca su celular en la fila un lunes a la tarde. Sabe que está violando la norma, pero espera que un mensaje de texto no sea descubierto por el guardia. El hombre uniformado obviamente lo detiene pidiéndole que lo guarde mostrándole un cartelito típico de un celular marcado como prohibido. Sin sorprenderse el hombre desiste y recuerda que, para pasar el largo rato en la fila, tiene “Prohibido suicidarse en primavera” de Alejandro Casona. Lo saca de su valija para empezar a leerlo, cuando una voz y una mano en el hombro lo vuelve a interrumpir. “Señor,-anuncia el guardia de seguridad- en este banco está prohibido leer dramaturgos ibéricos del siglo XX” marcándole un cartel con un esquemático libro y una península ibérica prohibidos. El señor, sorprendido, atina a quejarse, sin embargo, recuerda. Está en la filial porteña del “Primer Banco de Lupotamia”.
El extraño país de Lupotamia, es una pequeña Ciudad-Estado del Este de Europa. El país no contiene ni una selección exitosa en ningún deporte, ni un idioma interesante, siquiera alguna celebridad conocida en el resto del mundo. La principal característica que le da fama, es una particular conjunción de leyes que aparecen en su carta magna. Si observamos las reglas vigentes casi todo el siglo XX de Lupotamia podemos ver que decir que las leyes son “particulares” es quedarse por mucho muy cortos: Es, por ejemplo, conocida la regla de que no se pueden usar pantalones de vestir los martes. No se puede poner una velita de cumpleaños rosa al cumplir los 35 y está terminantemente prohibido masticar un número de veces par el pochocho. Claro que las reglas no siempre son tan sencillas, a veces tenían extraños casos de excepción, como la conocida ley en donde se prohíbe el bañarse con shampoo de color azul los domingos a las 5 de la tarde, a menos claro que se trate de un día con una división entera entre la temperatura de la mañana y el día del mes que se encuentra. A su vez, encontramos leyes que a nadie le influyen realmente, como la cual indica “Prohíbase a cualquier pez dorado del territorio el poder usar sombrero de arlequín”. En otros ejemplos, estas extrañas reglas generaron consecuencias culturales muy notables. La regla que establece la prohibición de dar segundas partes de cualquier película, generalmente nunca provocó grandes problemas. A decir verdad, pocas veces las segundas partes son buenas. Sin embargo, es notable la gran cantidad de escritos e hipótesis sobre qué sucede en el conocido segundo episodio de la primera trilogía de La Guerra de las Galaxias: “El Imperio contraataca” luego de ver “El regreso de Jedi”. Estas reglas parecen insulsas, pero dejan de serlo al saber que las penas poden llegar a ser duras. Claro que las mismas tienen la forma tan particular, nativa de esta pequeña nación, de ser organizadas: Si se hace un barquito de papel un 25 de septiembre se podía llegar a tener una pena de 300 años de cárcel. Sin embargo si se comete una ofensa penal similar como es “hacer una grulla de papel en día de lluvia con sol” con 300 Lupotomos (moneda del lugar que, sin embargo, para pagar multas, solo se pden usar los billetes de 3,33L y 100L) que representarían unos 15 pesos. El fusilamiento también es una pena corriente para muchas de las faltas. Claro que si se llega a fusilar un martes día par, se considera un delito gravísimo. El mismo, evidentemente, es penado con el fusilamiento, a su vez. El abogado lupotomiano sabe que mucho no va a lograr hacer, las penas son irrevocables y las leyes de prohibición son tan claras, que no se suele lograr mucha interpretación de estas. Claro que, el solo recordar todas las excepciones, artículos y penas de todo el código de leyes de Lupotamia ya merece el tener un título habilitante.

El sistema visto, a primera vista parece funcionar, el Lupotamo promedio, en estos tiempos parece tan preocupado en no distraerse e infringir alguna ley, que reduce su actividad al mínimo. Sin embargo, no todo es para siempre, los cambios parecieron llegar a Lupotamia a los 50 años de conmemoración del final de la segunda guerra, y su liberación del yugo Nazi, en donde una cansada población decidió entablar una revolución. Tras grandes revueltas en las calles, el llamado “Partido Prohibidor”, fue removido de sus funciones institucionales. Sobre todo en la delirante mayoría del congreso. El Nuevo partido estableció un status quo aún más extraño. En estos momentos más actuales, el “Partido Obligatorio” entablo nuevas leyes, en donde la prohibición es cosa del pasado y las obligaciones son el presente. La obligación de atarse los cordones cada 368 minutos y 34 segundos, usar desodorantes en todas las partes peludas de los colorados y tener que decir RASPATOTI si uno pisa algo verde, son solo algunos de los ejemplos de obligaciones desde la aparición de este nuevo régimen para los habitantes de Lupotamia. Incluso tenemos casos en donde las extrañas reglas fueron totalmente revertidas. Según palabras oficiales: “empezar a cambiar “Prohibido” por “está obligado” empezó a ser la opción más cómoda y rápida para cambiar las leyes”. Un caso ejemplar fue que, dada la ley que establecía la prohibición de leer autores de policiales que murieron por consumo de alcohol en medios de transporte, se obligó este tipo de lectura para poder viajar. La poca cantidad de títulos de Edgar Allan Poe en el territorio no alcanzó para la inmediata demanda del pueblo necesitado de viajar. Una nueva cantidad de títulos traducidos al Lupotamos fue encargada. “Como ven, las nuevas leyes reactivan la industria” indica un funcionario oficial.

Crónicas misteriosas 7: La leyenda de las calles.

Todo lo que se hace en una oficina, termina dependiendo de un solo hombre, alguien que sin saber nada, muchas veces, es la respuesta a todo. No se puede negar que hay muchas clases diferentes de cadetes, muy pocos son confiables y realmente útiles. Pero hubo uno que se destacó por sobre todos. Martín Pedrazzutti, la leyenda entre las calles del centro porteño. Se lo consideró, por toda la historia de la papelería urbana, como el mejor cadete que una oficina puede tener. 

El problema con este personaje, es que se sabe muy poco de él. No es extraño, realmente, el mejor cadete, es el que pasa desapercibido por el panorama burocrático. Pero sus leyendas son muchas, los testigos difieren en los datos, pero están seguros de la eficacia y lo épico del personaje. 

Quizás el mayor registro sobre su persona, lo realizó la empresa de motoqueros “El galopante con casco”, uno de los emporios de cadetería más fuertes del centro porteño. En esta empresa tenían, como mayor objetivo, contratar a una leyenda tal. Es así como la mitad del personal fue solo utilizada para este objetivo. Un trámite imposible: buscar datos del hombre desconocido. 

La primer y más convencida de las testigos, se trataba de Antonia Rodríguez. Ella era secretaria de una oficina de la calle Maipú. Afirmaba, sin dudarlo que ella había ganado el corazón del famoso cadete. Según ella, Pedrazzuti, era un habitué de esa oficina, y tras llevar papeles y cobrar cheques, había logrado demostrar un interés particular por la joven. Al parecer, entre trámite y trámite, Martín, hasta llegó a invitarla a tomar algo. Ella nunca lo volvió a ver, y su cita quedó en la nada. Los investigadores, sin embargo, buscaban saber su empresa. Pero la joven no la recordaba, solo dio datos confusos y poco prácticos. 

“Esa pendeja no tiene idea de nada, Martín nunca tendría la comodidad de chamullarse facilongas y desperdiciar valioso tiempo de entregas” Dijo el longevo guardia de seguridad del banco Provincia de Buenos Aires casa central. Rodolfo Garzan, aseguró conocer “de vista nomás” a la leyenda. Incluso les atestiguó: “¡Ese pibe era una maravilla! Nunca una cola equivocada, siempre llegaba cuando menos gente hay en el día, y les juro por mi viejita (que dios la tenga en la gloria), que una vez, lo vi hacer cobrar un cheque ¡Sin firma!”. El relato es poco convincente, sobre todo en el último punto, pero esto no desanimó a los investigadores. La leyenda era tan increíble como necesaria para la empresa, sus dueños solo ansiaban más a ese hombre tan importante. 

Sus hazañas fueron enumeradas y enlistadas. Incluso algunas parecían repetirse más de una vez. Claro que esto no es extraño, el cadete más importante de la historia, no solo puede lograr una cosa imposible, tiene que volverlo hacer cada semana.

“Lo vi cruzar ida y vuelta la 9 de julio en un solo semáforo” dijo un policía de tránsito. “Una vez, logró que a tiempo se fotocopien 100 juegos de anillados de “nosecuantas” fotocopias”, comenta un cliente conocido de la casa de fotocopiado “La copia copiosa”. “Una vez, lo juro, lo vi avanzar por florida en temporada turística y la hizo de punta a punta en 15 minutos ¡Sin chocarse con nadies!” anunciaba un quiosquero de la zona. “Nunca le cerró la librería antes que llegara”, “nunca se equivocó ni un solo timbre”, “no se perdió nunca una dirección”, “conoce todos los atajos y caminos más cortos”, “es como un robot”, “es como un superhéroe”, “es una leyenda” y así los testimonios siguen, pero ninguno lograba dar con los datos necesarios. 

Finalmente, tras años de búsqueda, localizaron una oficina por la zona sur de la ciudad. En Moreno al 700, un estudio contable con “buen laburo”, se jactó de tener entre sus filas al maravilloso Martin Pedrazzuti. Pero era un pasado cercano. Martín pagaba sus estudios con ese trabajo, y al terminarlos, renunció sin pedir nada más. No se supo nunca que estudiaba. Pedrazzuti, simplemente, nunca habló de su vida privada. Ahora, en un momento de baja tal que la quiebra era inminente, el estudio contable parecía lamentar la productividad superior que les dio el mejor cadete que pudieran desear.

Cronicas Misteriosas 6: El invicto

El deporte es una de las actividades más gratificantes de la humanidad. Y esto se cumple en partes iguales en la práctica y la observación. Quien miro Atlético de Tucumán-Huracán una tarde de sábado siendo de Boca, y solo para saber si el 4 de Huracán se proyecta tan bien como dicen, sabrá entender ese análisis. Los grandes héroes del deporte son nuestros próceres actuales, Merlo tiene una estatua, Fangio un museo, el Diego ni hablar y Reuteman todavía parce un candidato viable, sin ninguna razón aparente, dentro de la política. El plantearse, entonces, qué los hace héroes populares parece inútil. Serán permanentemente criticados en otros ámbitos, pero esta claro que la fama esta de su lado principalmente por la popularidad de lo que practican.

Lo ultimo dicho no termina de justificar porque existe un héroe deportivo en el anonimato, habiendo practicado uno de los deportes mas jugados del país. Wilson Milton Hedelmarti fue sin duda el más importante y mejor jugador de "Mancha" en toda la historia de los recreos primarios. Estamos hablando de la única persona que se puede jactar de ser invicto en la Mancha. Si no fuera de la existencia de la conocida regla que indica que “el último que llega le toca”, Wilson no sabría, siquiera, ser mancha. Los que jugaron con él se dividieron entre frustración y admiración con su rival.

La mancha es un juego simple en reglas, todos las conocemos. Parece que cualquier pelotudo puede jugarla, no requerís pelota, raqueta, si siquiera calzado especial. Pero lograr ser superior en el manejo de esquivar personas es algo más difícil de lo que parece. Dicen que Wilson hacia “jueguito con su propio cuerpo”. Además, la calidad del jugador es medida, generalmente, por la de sus rivales. Esto fue así ya que la fama barrial de Wilson se distribuyó por las escuelas aledañas y los desafiantes no tardaron en llegar. Primero en “amistosos” fuera de clases y luego hubo varios jóvenes competitivos que se pidieron el pase de escuela solo para lograr vencer a este haz de la mancha. Uno de sus competidores más fuertes, sin embargo, se trataba de su vecino y mejor amigo. Martín Fabricio Malganoti, fue un gran corredor de cien metros de adulto. Su pique corto perfeccionado para lograr cazar a su amigo rival, fue el único que, en el segundo y ultimo recreo del último día de séptimo grado, casi alcanza a Wilson que, saltando al momento final hacia la grada salvadora (la “mancha grada” era una de las variedades mas jugadas dentro del patio), logró mantener, por poco, su invicto y llegar a la historia del juego con mas rivales y más practicado del país.

La fuerte convocatoria que había tenido este crack, entusiasmó a Wilson a formar la Asociación de Mancha Argentina (AMA), que permitiría volver a este juego en un deporte oficial. Dado el tiempo libre que le daban estos aburridos recreos del secundario, Wilson se permitió escribir un reglamento complejo y bastante completo de la Mancha. Sinembargo, ninguno de sus viejos amigos de la primaria, ni los nuevos, vieron lógico seguir con este deporte.

Tras terminar la secundaria, derrotada su idea de ser una estrella de un nuevo deporte nacional, se decide por estudiar ingeniería y hacer su vida en base a otros preceptos. Nunca jugo bien al futbol, básquet, rugby ni otra cosa,. Pero todo, ahora hombre adulto, que lo vio jugar a la mancha le repetirá a sus hijos que corretean en los recreos: “deportistas como Wilson nunca vi, si lo hubieras visto”. Ahora Wilson sigue viviendo en su viejo barrio y al lado suyo, Martín, que todavía sigue como su antiguo compañero le seguirá discutiendo que esa vez lo toco justo antes de salvarse.

Crónicas misteriosas 5: Fantasmas y recetas.

Los fantasmas son quizás el tema más recurrente de las investigaciones académicas serias. Bueno la verdad no, más bien todo lo contrario. Sin embargo hay clásicos “hechos” sobre ellos. Quizás el más confirmado de estos es el relacionado a su aparición. Se sabe que un fantasma aparece cuando un muerto tiene un asunto pendiente. Es así como un fantasma vaga pro el mundo a medias, buscando lograr su objetivo, a veces lo logran y pueden llegar a su destinación final (que según la religión debe cambiar, el ateo seguro que va al infierno). Sin embargo hay casos extraños, su motivación tiene menos glamour que “conseguir un tesoro” o “escalar el Everest”, pero vamos quien es quien para juzgar, ¿Los asuntos pendientes pelotudos no son los mas comunes? ¿No es de lo que se compone la vida?

Se dice que en un departamento de Villa del Parque (alrededor de el 3245 de Lavallol 5to B) habitan dos espíritus extraños, los llaman los vecinos “los fantasmas de las viejas hincha pelotas”. Su presencia parece que es extraña y variante, para ejemplificarlo mejor extraeremos una parte del diario de uno de los últimos inquilinos:

23 de octubre:

Hoy fue un día extraño, escuche al levantarme una discusión entre dos minas, por la edad parecía que habían conocido la carrera de Legrand en películas estreno, hablaban de todo, la verdad no podía dormir. Debe ser el patio interno de este edificio de mierda. ¿Quién me mando a mudarme acá?

En otras cosas estoy empezando mi diario personal, ¿Me habré vuelto puto? Fue una idea polémica que tuve incentivada por una colega de la vida.

25 de Octubre:

Ayer colgué con el diario, mucha birra no hace fácil escribir. Sigo escuchando las voces, pero ahora mas adentro como viniendo del mismo depto.

Capas fuel a birra ojo.

27 de octubre:

Estoy sobrio lo juro, ahora es posta ¡¡Hay aparecidos!! Posta que no creía ni en Casper pero esto es posta. Las vi por ahí paradas, parecen dos viejas que hablan y hablan.

29 de octubre:

No se callaron, cada vez que aparecen hablan y hablan de Jaimito de Pepito ¡¡¡De la reconcha de la lora!!!!

Posta ya no me dan miedo las veo todo los días pero, si bien me acostumbro a ver figuras hectoplasmicas (si me vi los cazafantasmas como mil veces por el tema ¿¿y??) transparentes a cada rato, pero no a que hablen todo el tiempo de pelotudeces.

2 de Noviembre:

Me mudé, parece que no soy el primero, la dueña no se sorprendió de mis palabras.

Ah dejo este diario de mierda, si al final no escribo nada mejor me pongo un fotolog.

Bueno los testimonios son todos parecidos, aparentemente ambos espíritus tienen un asunto pendiente, Doña Gladis tiene que pasarle a Clotilde su famosa receta de papas al horno. Parece que murieron ambas de un ataque al corazón cuando se lo contaba. Sin embargo este traspaso nunca se da porque empiezan hablando del tema y terminan yéndose al carajo todas y cada una de las veces. Es así como los inquilinos del desafortunado departamento ven una y otra vez la conversación de ambas viejas, dicen que no te asustan, te rompen las pelotas.

Crónicas misteriosas 4: vida, obra y varicela del doctor Garmendia.

Los pensadores en la historia han sido muchos y variados. Ciertos hombres dirían que todos lo somos, pero claramente esas personas no conocen una Amalia Granata o una Jelineck.

Sin embargo, ser pensador no significa que sea reconocido, o siquiera conocido. Este es el caso del Doctor Garmendia, uno de los teóricos más incomprendidos y olvidados que dio nuestro país.

Garmendia incursionó en casi todas las disciplinas. Se diría que en casi todo lo que se pueda pensar el lo pensó. Sus fieros detractores lo atacan principalmente de este lado, dicen “quien mucho abarca poco aprieta”, o más directamente “hablar tantas boludeces a la vez ya es grave”. Pero no nos sumaremos al raíd criticón de sus detractores y más bien intentaremos difundir las diferentes acciones que este hombre tuvo, a pesar de ser leído solo para afirmar generalmente: “que manera de mandar fruta”.

El pequeño Garmendia nació, según algunos estudiosos de su vida, en san Telmo en 1956, según otros, en Corrientes en 1960, y, según su afamada autobiografía “Las cosas que hice, dije, comí y cague”, nació en Budapest en 1427. Sin embargo por diferentes razones se desconfía de este dato. Los únicos datos más seguros son sus estudios, se dice que estudio abogacía, ingeniería y filosofía y abandonó satisfactoriamente todas ellas. Su titulo de doctor, sin embargo, no es inventado, se tienen datos de que obtuvo una licenciatura en Radicalismo de una extraña universidad porteña, desconocida, obviamente, por la mayoría de la población. Dicen que años posteriores se dio cuenta que sus estudios tenían que mejorar y, por lo tanto, se doctoró en peronismo. Esta medida fue tratada como contradictoria políticamente, insulsa académicamente y pelotuda públicamente. Sin embargo, el ahora doctor, Garmendia, anunció que hacer un doctorado el radicalismo es “un poco al pedo” y que ahora al ser doctor en peronismo podía, por fin, abarcar todos los aspectos de la vida, como lo hicieron el general Perón y sus seguidores, sin ningún remordimiento.

Es, entonces, luego de doctorarse, que Garmendia escribe su primer y, para muchos, principal libro. Incursionó en el terreno de, la política, la medicina y la sexología, todo a la vez, en una teoría fundamental. Establecía en “la política bajo los pantalones” cómo la dirección que el pene del hombre tomaba, era finalmente la ideología política de su vida. Para resumir citamos textualmente al autor: “si el “amigo” te tira pa la izquierda se te va a dar por tirar bombas e instaurar la dictadura del proletariado, pero si te tira pa la derecha, indefectiblemente vas a pedir más seguridad por las calles e insultar negros”. Su teoría causo varios revuelos, principalmente porque carecía de ejemplos valederos y de una sustentación teórica.

Abucheado a la vez, por toda la comunidad política, de ciencias sociales y la médica, al doctor se le complico la carrera intelectual. Pero, si hay algo que fue común en toda la vida del Doctor Garmendia, es su nula preocupación por lo que le dijera el resto del mundo. Y es por esto, que su siguiente trabajo revelador fue por el lado lingüístico. Su “Estudio de la verdadera forma del idioma” era, además de polémico, fuertemente juzgado académicamente. En este trabajo prácticamente establecía un tratado de cómo ciertas palabras debían ser. Su más famosa es su afirmación que vaca más bien debería ir con “B”. Sus aseveraciones se justificaban en preceptos extraños como: “La baca es un animal gordito mamífero y bueno como lo es la ballena y otros animales, no puede llamarse vaca, como una víbora.”. También el autor establecía que “gran” va con tilde y otros fuertes dictámenes, que llenaban a su libro de controversias. Nuevamente, la comunidad académica española lo abucheó fuertemente, y de hecho le negaron cualquier participación al congreso de la lengua española.

Sus trabajos fueron innumerables entre estos años, pero cabe comentar sus últimas incursiones. Quizás la más interesante, aprovechando el bum revisionista en la historiografia, fue su trabajo “San Martín debutó con un trava y otras revelaciones”. En esta obra Garmendia se despacha con datos, de dudosa calidad investigativa y absoluta capacidad de armar revuelo. Entre otros ejemplos, además de los del título, nos marca como a Sarmiento le gustaba jugar de 4 pero pegaba mucho en los corners. Que Belgrano no era gay, pero que le gustaba usar ropa interior de mujer, “y encima medio fea” como dice Garmendia. Todo esto entre varias declaraciones más, que como dijo algún critico especializado: “parece que la historia argentina la halla escrito Chilavert”.

Luego de este trabajo ya ningún campo del pensamiento y el arte local y varios del internacional lo estimaron al pobre Garmendia. Esto le dio vía libre para intentar nuevamente, sin importarle la estima de nadie. Y es así como estuvo muchos años para poder crear la cura final a la boludez. De hecho, dice su autobiografía anteriormente nombrada, que esto ya lo había hecho antes a inicios de su carrera y que por un desequilibrio en los experimentos, fue el mismo Garmendia el que empeoro la boludez, mutándola en su enfermedad más poderosa: La Pelotudez. En esto, sus críticos, no difieren con la información de su autobiografía, anuncian “que Garmendia sea el propagador de la pelotudez en el mundo, es más creíble de lo que parece”.

En sus años de depresión, además, Garmendia invento su propia religión “El racontuismo”. Para muchos, este acto de crear una religión de la nada, era un tanto “arbitrario”, pero Garmendia les contesto diciendo “un carpintero loco inventa una hace 2000 años y ahora todos lo creen un dios”. Sus palabras fueron un poco fuertes para la comunidad cristiana mundial, que le pidió que se disculpara, a lo cual Garmendia respondió “no puedo por razones religiosas.”

Luego de años de ser el único sacerdote de su iglesia propia, el doctor empezó a entablar su último trabajo, el cual sigue hasta la actualidad. Un trabajo que va a tono con su forma de trabajar: “El manifiesto Polemico”.

Son muchas las cuestiones a tratar de este olvidado, pero genial, sujeto, pero no podemos mostrarlas todas, de hecho varias son secretas. Posteriormente quizás sigamos rondando en la vida del Doctor Garmendia.

Crónicas misteriosas 3: Comité de chistes.

¿Nunca se preguntaron como aparecen chistes tan rápido en los comentarios populares? ¿Cómo a pocas horas de un fenómeno particular aparece el rápido “sabés cómo le dicen a...” o simplemente “che te contaron el de...”? El lector que sienta repetida esta cuestión en su pensamiento común y lo coloca en sus dudas más existenciales, o no tanto, sepa no sentirse solo, porque es parte de una corriente de investigaciones muy próspera en el ecosistema académico.
Se sabe de un trabajo de un sociólogo local llamado Marcelle Dupont (era local de en Paris): “El chiste en el cancionero popular”, su larga investigación terminaba mostrando las razones de cómo la sociedad creaba esos chistes rápidamente, dependiendo de sus características particulares y por inspiración de diferentes eventos. Encontraba un “fenómeno” particular en el chiste.
No es raro que un francés no investigue lo suficiente. Pero su trabajo cae, con otros, en la imposibilidad de llegar a sólo uno, de los creadores de algún chiste popular. Y lo cierto, es que nadie logro nunca crear un chiste que no fuera, rotundamente, pelotudo.
Lamentablemente, todos buscaban “el pelo al huevo” y, no tratándose de un ornitorrinco, no es lógico. Se sabe, si uno investiga los papeles oficiales, que existe hace muchos años el “Comité de chistes”. Este comité, un órgano cuasi oficial, es el encargado de generar los chistes, bromas populares y distribuirlos por sus funcionarios especializados.
La oficina esta dividida en dos grandes secciones. Tenemos el sector intelectual primeramente. En este sector actúa el cerebro de la cuestión, grupos de creativos encargados de crear los nuevos chistes. Esta claro que, por el espíritu del comité, existen diferentes grupos de creativos. Las divisiones son muchas pero entre ellas podemos encontrar:
La oficina de chistes de actualidad: Trabajando con diarios, televisión, radio y todos los medios de comunicación, esta oficina crea los chistes de actualidad, que incluso, pueden ser lanzados en el día del evento sea gracioso o genere terrible humor negro.
La oficina de chistes infantiles y clásicos: Esta oficina trabaja con los chistes, desde naif, hasta los picantes verdes muy comunes en la primaria. Los clásicos, en estos casos no dejan de funcionar, pero los niños requieren igual cierta actualización e innovación. Además, por lo emparentado, esta oficina actúa con clásicos como: Gallegos, Jaimito y ¿Cómo le dicen a…?
La oficina de chistes insultitos y/o apodos: Como una de las oficinas más creativas, actúa principalmente con aquellos chistes que parecen internos, pero que en realidad son creación de la oficina. Cada apodo gracioso prefabricado en un grupo de amigos es, en realidad, invención de esta oficina.
La oficina de chistes académicos y nerds: Su nombre lo dice todo, por este grupo especializado en diferentes disciplinas, se produce desde los más simples, “un economista un matemático y un explorador de cuevas…” hasta los más extraños chistes de polinomios en la facultad de exactas y naturales. También en los últimos años incorporaron chistes de computación. Y a pesar de esto, todavía se discute cuan posible es contratar historiadores.
Existen muchas más oficinas, pero seria inútil contarlas porque, además, ellas actúan entre si, así que no es raro que aparezca un chiste político de “sabes como le dicen a…” o de gallegos para algún psicólogo.
Además como otra partida tenemos el accionar de los contadores. Aquel personal que vestido de civil van contando, por bares y medios de trasporte, el chiste en vos alta para ser robado, permanentemente, por los creídos allegados. A veces también, el comité actúa a través de los medios y de los comediantes profesionales, pero suele ser menos de lo que se cree.
No señores, Landricina nunca trabajó en el comité. Sus directores y creativos más afamados son, más bien, desconocidos. Muchos de sus creativos y directores fueron egresados de la academia de humor de Flores, no es raro pensar su vinculación directa entre los hombres sensibles y el Comité. Entre ellos tenemos a Alberto Archundia, gran director, por principios de siglo el inventor del chiste de gallegos y de su, menos popular, chiste de catalanes.
Este director, y en la época que trabajo, nos marcan la falacia de la teoría que establece que el comité lo fundo Perón, como parte del primer plan quinquenal, en un doblete junto al IAPI. Realmente la oficina fue fundda por Rivadavia en la feliz experiencia, luego tomada por Rosas durante sus gobiernos pero lejos de cerrarla. Lo cierto es, que el general Perón lo amplio y remodelo, para adaptarlo a un “humor peronista”. A partir de ese momento el Comité pasó a ser internacional, juntándose con el “Comité mundial de chistes”, organismo más acorde al sistema globalizado.
Es en los noventa cuando el Comité de chistes pasó por su mal momento. La privatización de su gran parte, produjo, bajo términos privados y en la era de la Internet, el “Conciliado de humor de la red”. Este nefasto organismo, es culpable del 100% del terrible humor de los mails que empiezan con “FW”.

Crónicas misteriosas 2: La bruja ucrónica.

La bruja ucrónica es un personaje particular de nuestra fauna ciudadana. A diferencia de las brujas comunes, que leen o ven el futuro de quien las solicita, la bruja ucrónica puede ver los que hubiera pasado con cada uno de nosotros. Estos futuros alternativos, podemos estar seguros que no van a pasar. Para un ejemplo les muestro mi visión:

Ayer vi a la chica con la que me iba a casar. Estaba sentada en el “C” como yo solo que del lado contrario. Se iba a bajar en San Martín como yo, subiríamos casi juntos las escaleras y a los pocos metros todo el papeleo que llevaba encima se le iba a caer, justo delante de mí, y bueno yo, la iba a ayudar a levantar. Ahí hablaríamos casualmente, ella me daría las gracias y yo, amablemente, le preguntaría para donde iba. Dándonos cuenta que íbamos para el mismo lado y con la química que tendríamos, íbamos a charlar bastante y sin darnos cuenta también tener nuestros datos útiles. La salida saldría pronto, en ella iba a averiguar que vivía muy cerca del barrio (en flores) y varias coincidencias más. La química ya seria orgánica y el noviazgo no tardaría en comenzar. Seria muy bueno y con, claro, momentos jodidos como el de toda pareja. Después de varios años y de que ambos nos recibiéramos (ella de diseñadora grafica) empezaríamos a ver la posibilidad de mudarnos juntos. Floresta seria un lugar ideal para ello y por ello íbamos a mudarnos ahí. En el viejo departamento bastante remodelado de Camarones y Korn, los momentos iban a ser maravillosos y tensos, pero después de la seguridad de la convivencia iba a aparecer la idea del casamiento. Sin ser una persona muy amante de las costumbres no me iba a molestar mientras fuera una cuestión laica, y claro está a ella no le iba a molestar eso. El Casamiento iba a ser, como todos los que pretenden ser pequeños y simples de entrada, grande y organizado. Bueno por donde se lo mire, salvo claro la banda tributo a Queen que yo, no querría en mi casamiento perfecto, pero la insistencia de, mí ahora mujer, iba a imponer. Todo después iba a ir viento en popa y sin cambio hasta, claro, que naciera su tercer sobrino (de parte de su hermana mayor), eso iba a ser fuerte insistencia de ella para tener nuestro primer hijo. Claro que mi oposición fue menor a la de Checoslovaquia a Hitler. Martín llegaría nueve meses después, y a él se le seguirían, Marta (lo iba a elegir ella este nombre) y Penélope (¡Serrat y la puta que te parió!) con 2 años de diferencia cada uno. Íbamos a verlos crecer, ir a la escuela, al secundario y todas las cosas que hacen los padres. Tiempo depuse nos íbamos a jubilar, y morir con pocos años de diferencia.

Pero se bajó en “Lavalle”.

Bah, ¡Que importa! igual no me gustaba…era fea…

Cronicas misteriosas 1: La pintada perdida

A traves de los tiempos una escritura fue la más desafiante hacia el lector. Cuatro palabras simples sacudieron más de un momento en un baño o callejón: “puto el que lee”.

Sin entrar en análisis del poder de estas palabras, escritas a lo largo de todas las ciudades del país y seguramente de todo el mundo, pretendo hablar de unas más particulares. Se sabe que, en alguna puerta de baño misteriosa, están escritas las palabras "puto el que no lee". El poder de estas palabras es sin igual. Al desconocerse el paradero exacto de su ubicación, solo unos pocos se salvaron de incluirse del alcance de la frase. Con las clásicas palabras, tanto los no hispano parlantes, como los analfabetos estaban salvados del asunto, sin embargo son con esta mítica pintada ahora los obligados a caer en su denominación.

El conocimiento de esta poderosa escritura produjo varias búsquedas exhaustivas. Entre las más grandes búsquedas, tenemos a los exploradores homo fóbicos reunidos en la sociedad lectora de baños públicos, bajo la consigna: “No pensamos morir putos”. Su búsqueda duro años y consistió de grandes viajes parado en cada baño y leyendo todo en sus puerta esperando leerlas las palabras, a la vez liberadoras y condenatorias.

La asociación conoció su fin luego de que, por una intoxicación producto de los gases tóxicos comunes en los baños públicos, los miembros contrajeron una ceguera feroz que imposibilito a futuro cualquier lectura.

El lector perspicaz sabe que no se tiene que preocupar.