Crónicas misteriosas 4: vida, obra y varicela del doctor Garmendia.

Los pensadores en la historia han sido muchos y variados. Ciertos hombres dirían que todos lo somos, pero claramente esas personas no conocen una Amalia Granata o una Jelineck.

Sin embargo, ser pensador no significa que sea reconocido, o siquiera conocido. Este es el caso del Doctor Garmendia, uno de los teóricos más incomprendidos y olvidados que dio nuestro país.

Garmendia incursionó en casi todas las disciplinas. Se diría que en casi todo lo que se pueda pensar el lo pensó. Sus fieros detractores lo atacan principalmente de este lado, dicen “quien mucho abarca poco aprieta”, o más directamente “hablar tantas boludeces a la vez ya es grave”. Pero no nos sumaremos al raíd criticón de sus detractores y más bien intentaremos difundir las diferentes acciones que este hombre tuvo, a pesar de ser leído solo para afirmar generalmente: “que manera de mandar fruta”.

El pequeño Garmendia nació, según algunos estudiosos de su vida, en san Telmo en 1956, según otros, en Corrientes en 1960, y, según su afamada autobiografía “Las cosas que hice, dije, comí y cague”, nació en Budapest en 1427. Sin embargo por diferentes razones se desconfía de este dato. Los únicos datos más seguros son sus estudios, se dice que estudio abogacía, ingeniería y filosofía y abandonó satisfactoriamente todas ellas. Su titulo de doctor, sin embargo, no es inventado, se tienen datos de que obtuvo una licenciatura en Radicalismo de una extraña universidad porteña, desconocida, obviamente, por la mayoría de la población. Dicen que años posteriores se dio cuenta que sus estudios tenían que mejorar y, por lo tanto, se doctoró en peronismo. Esta medida fue tratada como contradictoria políticamente, insulsa académicamente y pelotuda públicamente. Sin embargo, el ahora doctor, Garmendia, anunció que hacer un doctorado el radicalismo es “un poco al pedo” y que ahora al ser doctor en peronismo podía, por fin, abarcar todos los aspectos de la vida, como lo hicieron el general Perón y sus seguidores, sin ningún remordimiento.

Es, entonces, luego de doctorarse, que Garmendia escribe su primer y, para muchos, principal libro. Incursionó en el terreno de, la política, la medicina y la sexología, todo a la vez, en una teoría fundamental. Establecía en “la política bajo los pantalones” cómo la dirección que el pene del hombre tomaba, era finalmente la ideología política de su vida. Para resumir citamos textualmente al autor: “si el “amigo” te tira pa la izquierda se te va a dar por tirar bombas e instaurar la dictadura del proletariado, pero si te tira pa la derecha, indefectiblemente vas a pedir más seguridad por las calles e insultar negros”. Su teoría causo varios revuelos, principalmente porque carecía de ejemplos valederos y de una sustentación teórica.

Abucheado a la vez, por toda la comunidad política, de ciencias sociales y la médica, al doctor se le complico la carrera intelectual. Pero, si hay algo que fue común en toda la vida del Doctor Garmendia, es su nula preocupación por lo que le dijera el resto del mundo. Y es por esto, que su siguiente trabajo revelador fue por el lado lingüístico. Su “Estudio de la verdadera forma del idioma” era, además de polémico, fuertemente juzgado académicamente. En este trabajo prácticamente establecía un tratado de cómo ciertas palabras debían ser. Su más famosa es su afirmación que vaca más bien debería ir con “B”. Sus aseveraciones se justificaban en preceptos extraños como: “La baca es un animal gordito mamífero y bueno como lo es la ballena y otros animales, no puede llamarse vaca, como una víbora.”. También el autor establecía que “gran” va con tilde y otros fuertes dictámenes, que llenaban a su libro de controversias. Nuevamente, la comunidad académica española lo abucheó fuertemente, y de hecho le negaron cualquier participación al congreso de la lengua española.

Sus trabajos fueron innumerables entre estos años, pero cabe comentar sus últimas incursiones. Quizás la más interesante, aprovechando el bum revisionista en la historiografia, fue su trabajo “San Martín debutó con un trava y otras revelaciones”. En esta obra Garmendia se despacha con datos, de dudosa calidad investigativa y absoluta capacidad de armar revuelo. Entre otros ejemplos, además de los del título, nos marca como a Sarmiento le gustaba jugar de 4 pero pegaba mucho en los corners. Que Belgrano no era gay, pero que le gustaba usar ropa interior de mujer, “y encima medio fea” como dice Garmendia. Todo esto entre varias declaraciones más, que como dijo algún critico especializado: “parece que la historia argentina la halla escrito Chilavert”.

Luego de este trabajo ya ningún campo del pensamiento y el arte local y varios del internacional lo estimaron al pobre Garmendia. Esto le dio vía libre para intentar nuevamente, sin importarle la estima de nadie. Y es así como estuvo muchos años para poder crear la cura final a la boludez. De hecho, dice su autobiografía anteriormente nombrada, que esto ya lo había hecho antes a inicios de su carrera y que por un desequilibrio en los experimentos, fue el mismo Garmendia el que empeoro la boludez, mutándola en su enfermedad más poderosa: La Pelotudez. En esto, sus críticos, no difieren con la información de su autobiografía, anuncian “que Garmendia sea el propagador de la pelotudez en el mundo, es más creíble de lo que parece”.

En sus años de depresión, además, Garmendia invento su propia religión “El racontuismo”. Para muchos, este acto de crear una religión de la nada, era un tanto “arbitrario”, pero Garmendia les contesto diciendo “un carpintero loco inventa una hace 2000 años y ahora todos lo creen un dios”. Sus palabras fueron un poco fuertes para la comunidad cristiana mundial, que le pidió que se disculpara, a lo cual Garmendia respondió “no puedo por razones religiosas.”

Luego de años de ser el único sacerdote de su iglesia propia, el doctor empezó a entablar su último trabajo, el cual sigue hasta la actualidad. Un trabajo que va a tono con su forma de trabajar: “El manifiesto Polemico”.

Son muchas las cuestiones a tratar de este olvidado, pero genial, sujeto, pero no podemos mostrarlas todas, de hecho varias son secretas. Posteriormente quizás sigamos rondando en la vida del Doctor Garmendia.

En tres palabras 1: Hoy, Peronismo

Peronismo en 300 palabras:

“Desde Ya el peronismo es indefinible desde solo un punto de análisis. Se lo puede ver desde el punto de vista histórico, político y social. Y las tres cosas se unen dando forma a los difícil que es de analizar como es el peronismo. Como movimiento histórico se caracterizo pro ser el principal desde el 1945 en adelante en el mapa político de la Argentina. Y por lo tanto sus idas y venidas diferentes fueron los verdaderos movilizadotes. Todo gira en torno a la figura del polémico general Juan Domingo Perón y a sus diferentes políticas. Como inicio simbólico tenemos el día de la lealtad: el 17 de octubre de 1945, momento en el que millones de trabajadores se juntaron en la plaza de mayo para pedir la liberación del, en ese momento, coronel, encarcelado por la junta gobernante. Desde ese momento como ya dijimos será protagonista hasta su muerte de muchas de las cuestiones de la argentina, incluso después de ser derrocado por la llamada “revolución libertadora”, y su posterior prescripción. Desde el exilio y hasta su vuelta Perón guió a sus seguidores y demostró poder desde Madrid.

Incluso después de su muerte el peronismo fue y sigue siendo la ideología o mas bien el movimiento político dominante en el país. Sus características han sido variables desde siempre en un primer momento por un fuerte beneficio de la clase obrera y una inmersión total del estado en la economía, pero en otros por todo lo contrario. Para generalizar el peronismo se podría decir que es una forma de gobernar basada en el liderazgo carismático y fuerte y muchas veces en un fuerte enfrentamiento con la oposición. Desde los principios que dentro del peronismo ha habido fuertes disputas y oposiciones mismas como ahora se ve en el momento político actual.”

Peronismo en 3 palabras:

“Argentina es peronista”

Debate Dobb-Sweezy

Yo no voy a opinar del debate dobb-sweezy sobre el traspaso del feudalismo al capitalismo. Y no voy a opinar, porque no me interesa si efectivamente es un traspaso de economía de mercado con plusvalía, o una simple trasmisión de la producción de puting aut sistem al berlagsystem. Y no opino, porque me chupa tres huevos si la subsunción normal o la formal o a la gallega… No opino sobre estos dos pelotudos que se ponen a discutir si la moneda parece en el momento post crisis del XVII, porque primero, que hablar de años con números que son letras es una tremenda forrada, porque es como decir “pasame la leche”, diciendo 10390290 la 030901 ¡¡¡Eso mismo!!! Y señores que me importa este debate sobre como se trabaja, si en este país trabaja el que quiere, si plantas una aceituna y te crece un olivo, plantas una banana y te crece un banano, y plantas un chihuahua y te crece un doverman. No señores que esto es el viva la pepa, que hablan dos boludos sobre estoy que encima de boludos, mira son…no me hagan decirlo ehh porque, lo se muy bien porque esto es en lo que mi barrio les solemos decir cagones, si cagones ¡¡Porque no hablan de frente!! Se ponen a debatir, y en la cancha se ven los pingos, y acá no se la aguantarían con un argentino posta, de ley, porque somos mejores, somos capos, somos vivos, sabemos, somos mucho mejores que esos judíos. Porque acá estará todo mal, pero eso es culpa de que son todos unos chorros de primero al ultimo, muy bien dijo eso el presidente de brasil el señor bachelet. Canto la posta, porque el mismo dijo esa vez no se si se acuerda, yo me acuerdo bien porque estaba ahí con mi cuñada viendo Valientes y le dije piba: ¡Lo que pasa acá es que nadie estudia! Acá falta que echemos a todos los inmigrantes ilegales de las escuelas y de la facultad, que esta llena de negros, judíos, peronistas y ¡¡Los dos boludos estos que discuten!!

Crónicas misteriosas 3: Comité de chistes.

¿Nunca se preguntaron como aparecen chistes tan rápido en los comentarios populares? ¿Cómo a pocas horas de un fenómeno particular aparece el rápido “sabés cómo le dicen a...” o simplemente “che te contaron el de...”? El lector que sienta repetida esta cuestión en su pensamiento común y lo coloca en sus dudas más existenciales, o no tanto, sepa no sentirse solo, porque es parte de una corriente de investigaciones muy próspera en el ecosistema académico.
Se sabe de un trabajo de un sociólogo local llamado Marcelle Dupont (era local de en Paris): “El chiste en el cancionero popular”, su larga investigación terminaba mostrando las razones de cómo la sociedad creaba esos chistes rápidamente, dependiendo de sus características particulares y por inspiración de diferentes eventos. Encontraba un “fenómeno” particular en el chiste.
No es raro que un francés no investigue lo suficiente. Pero su trabajo cae, con otros, en la imposibilidad de llegar a sólo uno, de los creadores de algún chiste popular. Y lo cierto, es que nadie logro nunca crear un chiste que no fuera, rotundamente, pelotudo.
Lamentablemente, todos buscaban “el pelo al huevo” y, no tratándose de un ornitorrinco, no es lógico. Se sabe, si uno investiga los papeles oficiales, que existe hace muchos años el “Comité de chistes”. Este comité, un órgano cuasi oficial, es el encargado de generar los chistes, bromas populares y distribuirlos por sus funcionarios especializados.
La oficina esta dividida en dos grandes secciones. Tenemos el sector intelectual primeramente. En este sector actúa el cerebro de la cuestión, grupos de creativos encargados de crear los nuevos chistes. Esta claro que, por el espíritu del comité, existen diferentes grupos de creativos. Las divisiones son muchas pero entre ellas podemos encontrar:
La oficina de chistes de actualidad: Trabajando con diarios, televisión, radio y todos los medios de comunicación, esta oficina crea los chistes de actualidad, que incluso, pueden ser lanzados en el día del evento sea gracioso o genere terrible humor negro.
La oficina de chistes infantiles y clásicos: Esta oficina trabaja con los chistes, desde naif, hasta los picantes verdes muy comunes en la primaria. Los clásicos, en estos casos no dejan de funcionar, pero los niños requieren igual cierta actualización e innovación. Además, por lo emparentado, esta oficina actúa con clásicos como: Gallegos, Jaimito y ¿Cómo le dicen a…?
La oficina de chistes insultitos y/o apodos: Como una de las oficinas más creativas, actúa principalmente con aquellos chistes que parecen internos, pero que en realidad son creación de la oficina. Cada apodo gracioso prefabricado en un grupo de amigos es, en realidad, invención de esta oficina.
La oficina de chistes académicos y nerds: Su nombre lo dice todo, por este grupo especializado en diferentes disciplinas, se produce desde los más simples, “un economista un matemático y un explorador de cuevas…” hasta los más extraños chistes de polinomios en la facultad de exactas y naturales. También en los últimos años incorporaron chistes de computación. Y a pesar de esto, todavía se discute cuan posible es contratar historiadores.
Existen muchas más oficinas, pero seria inútil contarlas porque, además, ellas actúan entre si, así que no es raro que aparezca un chiste político de “sabes como le dicen a…” o de gallegos para algún psicólogo.
Además como otra partida tenemos el accionar de los contadores. Aquel personal que vestido de civil van contando, por bares y medios de trasporte, el chiste en vos alta para ser robado, permanentemente, por los creídos allegados. A veces también, el comité actúa a través de los medios y de los comediantes profesionales, pero suele ser menos de lo que se cree.
No señores, Landricina nunca trabajó en el comité. Sus directores y creativos más afamados son, más bien, desconocidos. Muchos de sus creativos y directores fueron egresados de la academia de humor de Flores, no es raro pensar su vinculación directa entre los hombres sensibles y el Comité. Entre ellos tenemos a Alberto Archundia, gran director, por principios de siglo el inventor del chiste de gallegos y de su, menos popular, chiste de catalanes.
Este director, y en la época que trabajo, nos marcan la falacia de la teoría que establece que el comité lo fundo Perón, como parte del primer plan quinquenal, en un doblete junto al IAPI. Realmente la oficina fue fundda por Rivadavia en la feliz experiencia, luego tomada por Rosas durante sus gobiernos pero lejos de cerrarla. Lo cierto es, que el general Perón lo amplio y remodelo, para adaptarlo a un “humor peronista”. A partir de ese momento el Comité pasó a ser internacional, juntándose con el “Comité mundial de chistes”, organismo más acorde al sistema globalizado.
Es en los noventa cuando el Comité de chistes pasó por su mal momento. La privatización de su gran parte, produjo, bajo términos privados y en la era de la Internet, el “Conciliado de humor de la red”. Este nefasto organismo, es culpable del 100% del terrible humor de los mails que empiezan con “FW”.

Fundamentalistas del Aire Acondicionado

y... yo no voy a opinar, es tan pero tan así que no quiero hacerlo pero la verdad que me obligan a contarles esta historia... folklore era el de mi epoca, no esta putada, rocarnol era el de mi época....

aunque sea muy afin con la ideologia de los fundamentalistas del aire acondicionado, 18º definitivamente se prende el aire, los redondos son los redondos loco y el indio lo tiene que entender, que nos queda no? los pobres tenemos que ir a ver solo a skay? me es inevitable remontarme a esta historia:

Como es constumbre en mis momentos de almuerzo, estaba pensando frases pomposas para darle ánimo a la profesión, esas como: "Estaba la bala baleando la balada baladora de la oveja" pero esa "V" no me sonaba entonces decidí ir a buscar café para matar el aburrimiento, ya eran muchas horas de evitar el trabajo y el almuerzo había estado más que regular.

En esas vueltas de la vida, me di cuenta que estaba a tres cuadras y había pasado la última media hora hablando de monopolios con un militonto del PO. Ahora que me acuerdo bien no era de monopolios, eso había estado discutiendo con el portero, creo que hablaba del monopolio de la vagancia o de la ley de medios, solo me acuerdo que se irritaba con lo que le respondía.... aveces la gente es tan estúpida, pero gracias a dios se supera y siempre se encuentra a alguien más estúpido, uh! cierto estaba contando mi historia con el muchacho del PO, que por cierto no estaba a 3 cuadras sino en la facultad ya a esta altura... y como siempre se me acercó a hablar:

- Hola vengo a contarte porque tenes que votar al (Llenese con nombre de su partido independiente de independencia del PO). La revolución, como dice la

Extañado de ese sujeto, con cara poco familiar le pregunto:

- Che loco, sabes en que facu estas, no te vi nunca por aca en las 35 horas diarias que paso, por casualidad no te habras confudido la rotonda con la plaza de enfrente no?

Pense que con eso ya lo desmotivaría pero casi que admiré su perseverancia, aunque realmente no... lo que continúa con la observación:

- Confusión, si todos nos confundimos, y tenemos ese problema de carga horaria, la injusticia de la facultad es como la injusticia del mundo, es un todo que tiene que ver con que la revolución...

ahi empezé a exalsperarme, ya estaba muy ocupado pensando mi palabra, la "V" esa de eVangelista no me convencia y debia solucionar ese problema, pero una vez me calmé y le pregunte amistosamente:

- Para para. Porque no me hablas un poco de lo que se quiere hace en la facu?

Abruptamente consegui mi respuesta

- La facultad es la casa de la revolución, bien esta escrito en el capitulo 4, parrafo.....

y luego mi palabra por suerte: BOLUDO!

Son ticks de la revolución.

Valientes.

Mire yo no voy a opinar sobre "valientes". La verdad que ni lo miro. Mi mujer si y le gusta mucho, medio que se moja con los pendejitos ¿vio? Ojo, ehh, que vi algún que otro capitulo y está bien hecho, bien producido y bueno tiene de esas tramas locas que le gustan a las minas. Que el pendejo con la mucama, que el lindo que pinta...toda esa boludez. Boludez claro, que al pibe ese el chueco le viene re bien, porque como que clava 30 puntos por segundo. Con esto se salva el la hija y hasta la turra de la ex mujer que, estará mas buena que un sánguches de cabshas entre pasta bonobon pero que es mas fácil que jugar al terrame con mancos. Y que querés, si la gente mira mierda, Ooojooo che, que bueno, tampoco la gente es boluda: No me va a ver esos bodrios de encuentro. Que el átomo, que Rosas…pero váyanse a cagar, que embole. Aunque claro ahora, si se los das a los pibes, te lo rechazan. Que quieren ¡La juventud está perdida! ahora no hacen nada, se juntan a fumar cigarrillos de droga en la plaza. Ahh así no era la cosa, había más seguridad podías salir a la calle a jugar al fútbol, salir con 2 millones de dólares a la calle, pasear un caniche en constitución y todo eso de lo lindo de la vida. Pero no ahora te hacen ver tele de mierda como la de estos putitos que lloran por cualquier boludez y ¡¡¡¡¡Dada por esos 2 judios negros de mierda que conducen ese canal lleno de caca producida por eso peronistas negros putos y judios!!!!!!

Crónicas misteriosas 2: La bruja ucrónica.

La bruja ucrónica es un personaje particular de nuestra fauna ciudadana. A diferencia de las brujas comunes, que leen o ven el futuro de quien las solicita, la bruja ucrónica puede ver los que hubiera pasado con cada uno de nosotros. Estos futuros alternativos, podemos estar seguros que no van a pasar. Para un ejemplo les muestro mi visión:

Ayer vi a la chica con la que me iba a casar. Estaba sentada en el “C” como yo solo que del lado contrario. Se iba a bajar en San Martín como yo, subiríamos casi juntos las escaleras y a los pocos metros todo el papeleo que llevaba encima se le iba a caer, justo delante de mí, y bueno yo, la iba a ayudar a levantar. Ahí hablaríamos casualmente, ella me daría las gracias y yo, amablemente, le preguntaría para donde iba. Dándonos cuenta que íbamos para el mismo lado y con la química que tendríamos, íbamos a charlar bastante y sin darnos cuenta también tener nuestros datos útiles. La salida saldría pronto, en ella iba a averiguar que vivía muy cerca del barrio (en flores) y varias coincidencias más. La química ya seria orgánica y el noviazgo no tardaría en comenzar. Seria muy bueno y con, claro, momentos jodidos como el de toda pareja. Después de varios años y de que ambos nos recibiéramos (ella de diseñadora grafica) empezaríamos a ver la posibilidad de mudarnos juntos. Floresta seria un lugar ideal para ello y por ello íbamos a mudarnos ahí. En el viejo departamento bastante remodelado de Camarones y Korn, los momentos iban a ser maravillosos y tensos, pero después de la seguridad de la convivencia iba a aparecer la idea del casamiento. Sin ser una persona muy amante de las costumbres no me iba a molestar mientras fuera una cuestión laica, y claro está a ella no le iba a molestar eso. El Casamiento iba a ser, como todos los que pretenden ser pequeños y simples de entrada, grande y organizado. Bueno por donde se lo mire, salvo claro la banda tributo a Queen que yo, no querría en mi casamiento perfecto, pero la insistencia de, mí ahora mujer, iba a imponer. Todo después iba a ir viento en popa y sin cambio hasta, claro, que naciera su tercer sobrino (de parte de su hermana mayor), eso iba a ser fuerte insistencia de ella para tener nuestro primer hijo. Claro que mi oposición fue menor a la de Checoslovaquia a Hitler. Martín llegaría nueve meses después, y a él se le seguirían, Marta (lo iba a elegir ella este nombre) y Penélope (¡Serrat y la puta que te parió!) con 2 años de diferencia cada uno. Íbamos a verlos crecer, ir a la escuela, al secundario y todas las cosas que hacen los padres. Tiempo depuse nos íbamos a jubilar, y morir con pocos años de diferencia.

Pero se bajó en “Lavalle”.

Bah, ¡Que importa! igual no me gustaba…era fea…

CROMAGNON

Y... la verdad que no quiero opinar, no quiero decir nada pero....

si me preguntan no me queda otra que decirles vieron, asi es esto de la presión asquerosa y medíatica TE OBLIGA A HABLAR.

Qué mierda falta pensar? Hay pibes muertos mierda.... y que te puedo decir a mi no me iba a pasar; pero pasó y saben que?

Estan esos hijos de remil puta que se hacen pasar por tontitos; Chabón desentendidos. Acá hay muchos hijos de puta, esta el hijo de puta que se llevo a los hijos, el hijo de puta que prende la vengala, el hijo de puta que se coimeó la vida, el hijo de puta que acepto las coimas, el hijo de puta que le chupa un huevo que seamos todos animales. Es así, es así son todos alpargatas si y libros no, PAN Y CIRCO, PAN Y CIRCO LA PUTA MADRE... es así con este país nos vamos para abajo, nos vamos a caer, van a ver que se va a caer todo y nos vamos a prender todos fuego, ESTO VA A RE-VEN-TAR-LES_DIGO!

La venta del fútbol

Yo no voy a opinar de la venta del futbol. La verdad, yo miro el fulbo mucho, hincho por el rojo y lo veo siempre. Y bueno ahora como que lo puedo ver más por el aire ¿Viste? Y bueno hay que pensar todo lo que se gana con eso, mucha gente pude ver al equipo y bueno también el tema de lo goles que nos agarraban. Mire yo me preocupo por verlo antes no podía y ahora si y eso es lo bueno. El tema claro es que ahora es toda la gente que se queda sin laburo. Bueno viste tampoco seguro que les tiran guita y estan contentos porque acá nadie labura, así está el país todos chorros. No trabaja el que no quiere. Además tengo que ser de los kirshner y yo no soy de ellos si me dieron el fulbo pero: ¿Ahora lo pago yo con la guita de lo impuestos? Yo no quiero pagarles a ellos el fulbo, ¡Prefería pagarle a t y c! Y si, prefería porque por lo menos no son montoneros ¿Viste? Montoneros, que se debieron haberse ido del todo con un buen franco ¡Bueno dos! Y si, porque tienen mente de negros, por mas patagónicos que sean, de negros de mierda ¡Y de judíos! ¡¡¡Si eso de judíos!!!

Cronicas misteriosas 1: La pintada perdida

A traves de los tiempos una escritura fue la más desafiante hacia el lector. Cuatro palabras simples sacudieron más de un momento en un baño o callejón: “puto el que lee”.

Sin entrar en análisis del poder de estas palabras, escritas a lo largo de todas las ciudades del país y seguramente de todo el mundo, pretendo hablar de unas más particulares. Se sabe que, en alguna puerta de baño misteriosa, están escritas las palabras "puto el que no lee". El poder de estas palabras es sin igual. Al desconocerse el paradero exacto de su ubicación, solo unos pocos se salvaron de incluirse del alcance de la frase. Con las clásicas palabras, tanto los no hispano parlantes, como los analfabetos estaban salvados del asunto, sin embargo son con esta mítica pintada ahora los obligados a caer en su denominación.

El conocimiento de esta poderosa escritura produjo varias búsquedas exhaustivas. Entre las más grandes búsquedas, tenemos a los exploradores homo fóbicos reunidos en la sociedad lectora de baños públicos, bajo la consigna: “No pensamos morir putos”. Su búsqueda duro años y consistió de grandes viajes parado en cada baño y leyendo todo en sus puerta esperando leerlas las palabras, a la vez liberadoras y condenatorias.

La asociación conoció su fin luego de que, por una intoxicación producto de los gases tóxicos comunes en los baños públicos, los miembros contrajeron una ceguera feroz que imposibilito a futuro cualquier lectura.

El lector perspicaz sabe que no se tiene que preocupar.