Crónicas misteriosas 3: Comité de chistes.

¿Nunca se preguntaron como aparecen chistes tan rápido en los comentarios populares? ¿Cómo a pocas horas de un fenómeno particular aparece el rápido “sabés cómo le dicen a...” o simplemente “che te contaron el de...”? El lector que sienta repetida esta cuestión en su pensamiento común y lo coloca en sus dudas más existenciales, o no tanto, sepa no sentirse solo, porque es parte de una corriente de investigaciones muy próspera en el ecosistema académico.
Se sabe de un trabajo de un sociólogo local llamado Marcelle Dupont (era local de en Paris): “El chiste en el cancionero popular”, su larga investigación terminaba mostrando las razones de cómo la sociedad creaba esos chistes rápidamente, dependiendo de sus características particulares y por inspiración de diferentes eventos. Encontraba un “fenómeno” particular en el chiste.
No es raro que un francés no investigue lo suficiente. Pero su trabajo cae, con otros, en la imposibilidad de llegar a sólo uno, de los creadores de algún chiste popular. Y lo cierto, es que nadie logro nunca crear un chiste que no fuera, rotundamente, pelotudo.
Lamentablemente, todos buscaban “el pelo al huevo” y, no tratándose de un ornitorrinco, no es lógico. Se sabe, si uno investiga los papeles oficiales, que existe hace muchos años el “Comité de chistes”. Este comité, un órgano cuasi oficial, es el encargado de generar los chistes, bromas populares y distribuirlos por sus funcionarios especializados.
La oficina esta dividida en dos grandes secciones. Tenemos el sector intelectual primeramente. En este sector actúa el cerebro de la cuestión, grupos de creativos encargados de crear los nuevos chistes. Esta claro que, por el espíritu del comité, existen diferentes grupos de creativos. Las divisiones son muchas pero entre ellas podemos encontrar:
La oficina de chistes de actualidad: Trabajando con diarios, televisión, radio y todos los medios de comunicación, esta oficina crea los chistes de actualidad, que incluso, pueden ser lanzados en el día del evento sea gracioso o genere terrible humor negro.
La oficina de chistes infantiles y clásicos: Esta oficina trabaja con los chistes, desde naif, hasta los picantes verdes muy comunes en la primaria. Los clásicos, en estos casos no dejan de funcionar, pero los niños requieren igual cierta actualización e innovación. Además, por lo emparentado, esta oficina actúa con clásicos como: Gallegos, Jaimito y ¿Cómo le dicen a…?
La oficina de chistes insultitos y/o apodos: Como una de las oficinas más creativas, actúa principalmente con aquellos chistes que parecen internos, pero que en realidad son creación de la oficina. Cada apodo gracioso prefabricado en un grupo de amigos es, en realidad, invención de esta oficina.
La oficina de chistes académicos y nerds: Su nombre lo dice todo, por este grupo especializado en diferentes disciplinas, se produce desde los más simples, “un economista un matemático y un explorador de cuevas…” hasta los más extraños chistes de polinomios en la facultad de exactas y naturales. También en los últimos años incorporaron chistes de computación. Y a pesar de esto, todavía se discute cuan posible es contratar historiadores.
Existen muchas más oficinas, pero seria inútil contarlas porque, además, ellas actúan entre si, así que no es raro que aparezca un chiste político de “sabes como le dicen a…” o de gallegos para algún psicólogo.
Además como otra partida tenemos el accionar de los contadores. Aquel personal que vestido de civil van contando, por bares y medios de trasporte, el chiste en vos alta para ser robado, permanentemente, por los creídos allegados. A veces también, el comité actúa a través de los medios y de los comediantes profesionales, pero suele ser menos de lo que se cree.
No señores, Landricina nunca trabajó en el comité. Sus directores y creativos más afamados son, más bien, desconocidos. Muchos de sus creativos y directores fueron egresados de la academia de humor de Flores, no es raro pensar su vinculación directa entre los hombres sensibles y el Comité. Entre ellos tenemos a Alberto Archundia, gran director, por principios de siglo el inventor del chiste de gallegos y de su, menos popular, chiste de catalanes.
Este director, y en la época que trabajo, nos marcan la falacia de la teoría que establece que el comité lo fundo Perón, como parte del primer plan quinquenal, en un doblete junto al IAPI. Realmente la oficina fue fundda por Rivadavia en la feliz experiencia, luego tomada por Rosas durante sus gobiernos pero lejos de cerrarla. Lo cierto es, que el general Perón lo amplio y remodelo, para adaptarlo a un “humor peronista”. A partir de ese momento el Comité pasó a ser internacional, juntándose con el “Comité mundial de chistes”, organismo más acorde al sistema globalizado.
Es en los noventa cuando el Comité de chistes pasó por su mal momento. La privatización de su gran parte, produjo, bajo términos privados y en la era de la Internet, el “Conciliado de humor de la red”. Este nefasto organismo, es culpable del 100% del terrible humor de los mails que empiezan con “FW”.

Fundamentalistas del Aire Acondicionado

y... yo no voy a opinar, es tan pero tan así que no quiero hacerlo pero la verdad que me obligan a contarles esta historia... folklore era el de mi epoca, no esta putada, rocarnol era el de mi época....

aunque sea muy afin con la ideologia de los fundamentalistas del aire acondicionado, 18º definitivamente se prende el aire, los redondos son los redondos loco y el indio lo tiene que entender, que nos queda no? los pobres tenemos que ir a ver solo a skay? me es inevitable remontarme a esta historia:

Como es constumbre en mis momentos de almuerzo, estaba pensando frases pomposas para darle ánimo a la profesión, esas como: "Estaba la bala baleando la balada baladora de la oveja" pero esa "V" no me sonaba entonces decidí ir a buscar café para matar el aburrimiento, ya eran muchas horas de evitar el trabajo y el almuerzo había estado más que regular.

En esas vueltas de la vida, me di cuenta que estaba a tres cuadras y había pasado la última media hora hablando de monopolios con un militonto del PO. Ahora que me acuerdo bien no era de monopolios, eso había estado discutiendo con el portero, creo que hablaba del monopolio de la vagancia o de la ley de medios, solo me acuerdo que se irritaba con lo que le respondía.... aveces la gente es tan estúpida, pero gracias a dios se supera y siempre se encuentra a alguien más estúpido, uh! cierto estaba contando mi historia con el muchacho del PO, que por cierto no estaba a 3 cuadras sino en la facultad ya a esta altura... y como siempre se me acercó a hablar:

- Hola vengo a contarte porque tenes que votar al (Llenese con nombre de su partido independiente de independencia del PO). La revolución, como dice la

Extañado de ese sujeto, con cara poco familiar le pregunto:

- Che loco, sabes en que facu estas, no te vi nunca por aca en las 35 horas diarias que paso, por casualidad no te habras confudido la rotonda con la plaza de enfrente no?

Pense que con eso ya lo desmotivaría pero casi que admiré su perseverancia, aunque realmente no... lo que continúa con la observación:

- Confusión, si todos nos confundimos, y tenemos ese problema de carga horaria, la injusticia de la facultad es como la injusticia del mundo, es un todo que tiene que ver con que la revolución...

ahi empezé a exalsperarme, ya estaba muy ocupado pensando mi palabra, la "V" esa de eVangelista no me convencia y debia solucionar ese problema, pero una vez me calmé y le pregunte amistosamente:

- Para para. Porque no me hablas un poco de lo que se quiere hace en la facu?

Abruptamente consegui mi respuesta

- La facultad es la casa de la revolución, bien esta escrito en el capitulo 4, parrafo.....

y luego mi palabra por suerte: BOLUDO!

Son ticks de la revolución.

Valientes.

Mire yo no voy a opinar sobre "valientes". La verdad que ni lo miro. Mi mujer si y le gusta mucho, medio que se moja con los pendejitos ¿vio? Ojo, ehh, que vi algún que otro capitulo y está bien hecho, bien producido y bueno tiene de esas tramas locas que le gustan a las minas. Que el pendejo con la mucama, que el lindo que pinta...toda esa boludez. Boludez claro, que al pibe ese el chueco le viene re bien, porque como que clava 30 puntos por segundo. Con esto se salva el la hija y hasta la turra de la ex mujer que, estará mas buena que un sánguches de cabshas entre pasta bonobon pero que es mas fácil que jugar al terrame con mancos. Y que querés, si la gente mira mierda, Ooojooo che, que bueno, tampoco la gente es boluda: No me va a ver esos bodrios de encuentro. Que el átomo, que Rosas…pero váyanse a cagar, que embole. Aunque claro ahora, si se los das a los pibes, te lo rechazan. Que quieren ¡La juventud está perdida! ahora no hacen nada, se juntan a fumar cigarrillos de droga en la plaza. Ahh así no era la cosa, había más seguridad podías salir a la calle a jugar al fútbol, salir con 2 millones de dólares a la calle, pasear un caniche en constitución y todo eso de lo lindo de la vida. Pero no ahora te hacen ver tele de mierda como la de estos putitos que lloran por cualquier boludez y ¡¡¡¡¡Dada por esos 2 judios negros de mierda que conducen ese canal lleno de caca producida por eso peronistas negros putos y judios!!!!!!

Crónicas misteriosas 2: La bruja ucrónica.

La bruja ucrónica es un personaje particular de nuestra fauna ciudadana. A diferencia de las brujas comunes, que leen o ven el futuro de quien las solicita, la bruja ucrónica puede ver los que hubiera pasado con cada uno de nosotros. Estos futuros alternativos, podemos estar seguros que no van a pasar. Para un ejemplo les muestro mi visión:

Ayer vi a la chica con la que me iba a casar. Estaba sentada en el “C” como yo solo que del lado contrario. Se iba a bajar en San Martín como yo, subiríamos casi juntos las escaleras y a los pocos metros todo el papeleo que llevaba encima se le iba a caer, justo delante de mí, y bueno yo, la iba a ayudar a levantar. Ahí hablaríamos casualmente, ella me daría las gracias y yo, amablemente, le preguntaría para donde iba. Dándonos cuenta que íbamos para el mismo lado y con la química que tendríamos, íbamos a charlar bastante y sin darnos cuenta también tener nuestros datos útiles. La salida saldría pronto, en ella iba a averiguar que vivía muy cerca del barrio (en flores) y varias coincidencias más. La química ya seria orgánica y el noviazgo no tardaría en comenzar. Seria muy bueno y con, claro, momentos jodidos como el de toda pareja. Después de varios años y de que ambos nos recibiéramos (ella de diseñadora grafica) empezaríamos a ver la posibilidad de mudarnos juntos. Floresta seria un lugar ideal para ello y por ello íbamos a mudarnos ahí. En el viejo departamento bastante remodelado de Camarones y Korn, los momentos iban a ser maravillosos y tensos, pero después de la seguridad de la convivencia iba a aparecer la idea del casamiento. Sin ser una persona muy amante de las costumbres no me iba a molestar mientras fuera una cuestión laica, y claro está a ella no le iba a molestar eso. El Casamiento iba a ser, como todos los que pretenden ser pequeños y simples de entrada, grande y organizado. Bueno por donde se lo mire, salvo claro la banda tributo a Queen que yo, no querría en mi casamiento perfecto, pero la insistencia de, mí ahora mujer, iba a imponer. Todo después iba a ir viento en popa y sin cambio hasta, claro, que naciera su tercer sobrino (de parte de su hermana mayor), eso iba a ser fuerte insistencia de ella para tener nuestro primer hijo. Claro que mi oposición fue menor a la de Checoslovaquia a Hitler. Martín llegaría nueve meses después, y a él se le seguirían, Marta (lo iba a elegir ella este nombre) y Penélope (¡Serrat y la puta que te parió!) con 2 años de diferencia cada uno. Íbamos a verlos crecer, ir a la escuela, al secundario y todas las cosas que hacen los padres. Tiempo depuse nos íbamos a jubilar, y morir con pocos años de diferencia.

Pero se bajó en “Lavalle”.

Bah, ¡Que importa! igual no me gustaba…era fea…

CROMAGNON

Y... la verdad que no quiero opinar, no quiero decir nada pero....

si me preguntan no me queda otra que decirles vieron, asi es esto de la presión asquerosa y medíatica TE OBLIGA A HABLAR.

Qué mierda falta pensar? Hay pibes muertos mierda.... y que te puedo decir a mi no me iba a pasar; pero pasó y saben que?

Estan esos hijos de remil puta que se hacen pasar por tontitos; Chabón desentendidos. Acá hay muchos hijos de puta, esta el hijo de puta que se llevo a los hijos, el hijo de puta que prende la vengala, el hijo de puta que se coimeó la vida, el hijo de puta que acepto las coimas, el hijo de puta que le chupa un huevo que seamos todos animales. Es así, es así son todos alpargatas si y libros no, PAN Y CIRCO, PAN Y CIRCO LA PUTA MADRE... es así con este país nos vamos para abajo, nos vamos a caer, van a ver que se va a caer todo y nos vamos a prender todos fuego, ESTO VA A RE-VEN-TAR-LES_DIGO!

La venta del fútbol

Yo no voy a opinar de la venta del futbol. La verdad, yo miro el fulbo mucho, hincho por el rojo y lo veo siempre. Y bueno ahora como que lo puedo ver más por el aire ¿Viste? Y bueno hay que pensar todo lo que se gana con eso, mucha gente pude ver al equipo y bueno también el tema de lo goles que nos agarraban. Mire yo me preocupo por verlo antes no podía y ahora si y eso es lo bueno. El tema claro es que ahora es toda la gente que se queda sin laburo. Bueno viste tampoco seguro que les tiran guita y estan contentos porque acá nadie labura, así está el país todos chorros. No trabaja el que no quiere. Además tengo que ser de los kirshner y yo no soy de ellos si me dieron el fulbo pero: ¿Ahora lo pago yo con la guita de lo impuestos? Yo no quiero pagarles a ellos el fulbo, ¡Prefería pagarle a t y c! Y si, prefería porque por lo menos no son montoneros ¿Viste? Montoneros, que se debieron haberse ido del todo con un buen franco ¡Bueno dos! Y si, porque tienen mente de negros, por mas patagónicos que sean, de negros de mierda ¡Y de judíos! ¡¡¡Si eso de judíos!!!

Cronicas misteriosas 1: La pintada perdida

A traves de los tiempos una escritura fue la más desafiante hacia el lector. Cuatro palabras simples sacudieron más de un momento en un baño o callejón: “puto el que lee”.

Sin entrar en análisis del poder de estas palabras, escritas a lo largo de todas las ciudades del país y seguramente de todo el mundo, pretendo hablar de unas más particulares. Se sabe que, en alguna puerta de baño misteriosa, están escritas las palabras "puto el que no lee". El poder de estas palabras es sin igual. Al desconocerse el paradero exacto de su ubicación, solo unos pocos se salvaron de incluirse del alcance de la frase. Con las clásicas palabras, tanto los no hispano parlantes, como los analfabetos estaban salvados del asunto, sin embargo son con esta mítica pintada ahora los obligados a caer en su denominación.

El conocimiento de esta poderosa escritura produjo varias búsquedas exhaustivas. Entre las más grandes búsquedas, tenemos a los exploradores homo fóbicos reunidos en la sociedad lectora de baños públicos, bajo la consigna: “No pensamos morir putos”. Su búsqueda duro años y consistió de grandes viajes parado en cada baño y leyendo todo en sus puerta esperando leerlas las palabras, a la vez liberadoras y condenatorias.

La asociación conoció su fin luego de que, por una intoxicación producto de los gases tóxicos comunes en los baños públicos, los miembros contrajeron una ceguera feroz que imposibilito a futuro cualquier lectura.

El lector perspicaz sabe que no se tiene que preocupar.